Вот она я! Как всегда, опаздывающая на паровоз! Мне нужно спешить, быстрее! Уже и сейчас!
Это, конечно, касается и темы романтичной. Достаточно было написать мне одну отдаленную фразу, как я уже ищу пути, ночлеги, выходные и деньги, что бы поехать в тот самый город, где сердечко выпрыгивает из груди, на выходные. Не зная - где и с кем я буду. Но главное одно - я встречусь с тем, с кем очень нужно! Не знаю, как долго будет блиться эта встреча… Даже пускай час, но, черт возьми, я еду!
Я очень надеюсь, что это те самые мелкие шажки к моему новому счастью, а не просто-напросто задурманенная голова.

"Даша, черт возьми! Это жизнь. Люди приходят, уходят. Миллиарды людей! Да какая в хуям разница - продолжит человек с тобой общение или проигнорит! В чем проблема закинуть маяк? Обсудить предложенные им фильмы?! Нет проблемы!..
*появился в сети*
… А бля!"
*вышла из сети*

Смешно, на самом деле. Но почему, осознавая все это, так тяжело найти смелость? Тем более, что мне уже не 15 лет (любимая фраза), и отказ не должен, по идее, закрыть меня за семью замками дома наедине со своими слезами. Это просто. Просто буду заниматься своими делами дальше, в таком случае. Я попробую. Терять нечего, как говорится.

На данный момент нравится один человек. И, признаться честно, я его совершенно не знаю и даже толком не помню, как он выглядит (в силу того, что нет возможности часто видеться, да и не достигли еще того уровня отношений). Но, в общем-то, хочу сказать о том, что моя симпатия к нему может расти ежедневно.
Сейчас смотрю "Креативность в безумии", по совету этого человека. И мне настолько интересно смотреть, что хочется уже скорее дальше и больше. Пришло осознание, что то, что меня сейчас так вдохновляет - это часть его интересов и то, что раннее вдохновило так же его, как и меня сейчас.
Посему, сам человек стал мне интереснее и в какой-то мере ближе.
Приятно осознавать, что не нужно болтать днями на пролет и проводить время вместе для того, что бы вызывать такие эмоции друг к другу.

Или это говорит моя романтичная натура, как обычно?

В любом случае, я жду встречи.

Не могу избавиться от мыслей об одном. О любви. Очень важная тема.
Все-таки дошла к тому (чему я очень рада!), что ни моих мыслей, ни моего тела не достоин кто-либо.
Все-таки я человек романтичный и душевный. Я хочу, как раньше было в моей жизни, искренней, важной любви.
Все-таки я слишком много распыляюсь на других людей. Я зачем-то пытаюсь всем нравиться, всем угодить… И не только это. Я ищу любви в ком либо. Это очень большая ОШИБКА! Так быть не должно. Я не хочу искать.

И я не уверена, получу ли я еще любовь… Учитывая, что предыдущая закончилась с моей подачи… И я не считаю (никогда не считала), что мы с ним друг друга разлюбили, нет. Дело было в запутанности, нерешительности, недосказанности. Я знаю (еще тогда знала), что он был прав, взывая меня к разговору и попыткам все наладить. Но я была неумолима в своих решениях. Ничем хорошим это не вышло мне. Не знаю, как сейчас он… Надеюсь, лучше, чем я. Я знаю, что принесла множество боли, которой он не заслужил.
Нет, я не говорю, что хочу все вернуть. Я знаю, что это закрытая книга. Дальше будет другое. Но когда? И, что важнее, лучше ли? Или я свернула не туда в этой жизни и все будет не так радужно, как могло бы быть.

Начала страдать последнее время от того, что мне страшно надоел Львов, как я думала. Вот надоел, не могу. Хочу домой. Или еще куда…
Но побывала в центре и до меня дошло, что тошнотным мне стал Сихов (район, где я живу), а не сам Львов.
И, кстати, все становится тошнотным и тяготющим, когда общаюсь с местными знакомыми. А как только подумаю про моих кис Андрея и Лешу - все налаживается. Люблю этих малышей, черт возьми.

Была на собеседдовании - пока все гуд, пригласили на стажировку. Я очень надеюсь, что все будет хорошо! И что все обещания работодателя окажутся правдивыми!
Но пока стараюсь особенно не расчитывать… Или все-таки расчитывать?! Как говорится: "Если чего-то очень хотеть - оно получится".

А вообще, хоть осознаю все выше написанное, что-то мне не то. Не вижу смысла пребывания на этом месте, где нахожусь… Мне нужен смысл. Но не все так просто.

И, кстати, очень хочу любви!!! Я прям загибаюсь! Хочу кому-то отдавать свою энергию и эмоции. И получать то же в замен. И, конечно же, не хватает тактильных ощущений.
Думала о удовлетворении потребностей без чувств, но это не мое. При огромном желании не могу решиться. Не мое это и все. Я хочу любви!

Сегодня я проснулась от звука какой-то трагичной арии, исходящей от соседей. Доброе утро, бл!
Терпеть не могу поиск работы! Он безумно угнетает…
Прямо-таки ловлю безысходность, т.к. осознаю, что к 23-м годам не владею даже минимально английским языком, не владею банальными программами для работы за компьютером.
Вчера, просматривая вакансии, обнаружила то, что мне затрепетало сердце - друкар!
Сердечко забилось! Но мне не перезвонили. Опять же, у меня нет навыков…
Все только горазды мне звонить с сомнительных контор.

Сегодн наконец-то выйду из дома за долгое время!
Собираемся с Васей (или одна, как получится) в Ашан, смотреть рождественские украшения! :)
Хот на них денег нет совершенно, и все же хоть что-то! Мне так хочется!

Сегодня приснился сон. Безумно атмосферный!
Проносились фрагменты, как снимала квартиры в разное врем жизни, но не те, что были в реальности. И как живу на данный момент. И это шикарно! Такая фантастическая атмосфера.
Был сосед, который бесил меня на протяжении сна, но под конец, и уже точно проснувшись, в него влюбилась!
А, и запомнилось, что у него вместо бровей были набиты розы.
Еще был момент, что мы разбирали коммуналку. И было написано, какую сумму нужно оплатить за прослушивание музыки. Прослушивание музыки! Ихихихи. Для меня это настолько важно, что я даже плачу во сне за такие прелести жизни.
В общем, хочется, что бы это "послевкусие" сна не развеивалось.

Собственно, не для того я создана. Как бы ни хотела, да не вышло. Может быть, оно и к лучшему.
Хотя БЛЯ ХЗ ВАЩЕ
В общем, я все еще милашка. Могу хоть этим похвастаться.

Все замена. Существует лишь один подлинник.
Я люблю твой мир, и я хочу быть в нем.

Сегодня я слушаю Боба Дилана и вижу твою квартиру. Твою комнату. Ночь. Как ты с кем-то дискуссируешь. Молчим. Курим. А на дне бокалов засыхает домашнее вино.
Это ты. Это твое. Боже, ну как же я хочу, что бы было и мое!

Ничего не поменялось.

Через пару дней переезжаю на другую квартиру.
Оооох.
Снимать ее я буду с Васей (бывший сотрудник).
Я ему доверяю, но его мужское здесь слишком меня беспокоит. В том плане, что "я сам разберусь", "я сам найду", "переживать буду только я, а ты расслабься". Окей, это круто. Но я все равно остаюсь в неком неведении.
Посмотрим. В любом случае все будет ок.

Правда, как бы меняя не раздражали моя нынешняя квартира и сосед - мне грустно. Я буду скучать за моим центром, который буду видеть теперь гораздо чаще. Моя волшебная, вдохновляющая дорога домой. Боже :(

Ну, сильно я не унываю, т.к. надеюсь (верю), что моя новая жизнь будет веселой и защищенной (потому как я могу положиться на тех людей, которые меня там окружают).

Та ладно! Ною в этом посте так, как будто в другую страну переезжаю. Но всего-то другой район.

P.S. очень давно последний раз виделась с Думичем, а еще дольше с Лешей. Я за ними скучаю!

Сегодня случился эмоцианальный срыв.
Проблемы, которые все тянут и тянут меня вниз нависли пуще + фон усталости (на данный момент перебываю без сна 36 часов)
Перебывая в таком хрупком состоянии - любая мелочь могла меня поразить и заставить рыдать. Такое, конечно же, случилось.
Первый раз Андрей послушал мои всхлипы в телефоне, второй же уже лично.
Андрей для меня на данном этапе как старший брат. Он заботится обо мне, но делает это в более грубой форме.
В этот раз была ситуация, что как раз крики меня довели до паники.
Я не хотела плакать и причинять дискомфорт Андрею. Так же не хотела показывать свою слабость, и глупую ранимость. Наверное, не хотела как раз-таки потому, что он негативно к этому относится.
Состоялся разговор, в котором я снова-таки плакала, но все равно слушала внимательно все его слова и принимала во внимание. С одной стороны он прав, с другой - нет. Я это осознавала, и он, слава богу, тоже.
Итог: КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Под конец диалога рыдала уже от счастья, что имею такого друга. Мой любимый, незаменимый Андрей.

Серьезное дело предстоит решить.
Вообще если честно - я уже решила, что согласна.
Дело идет о возможности переезда к Степе.
Есть, конечно, свои нюансы, но я их хорошо обдумала и плюсов гораздо больше, нежели минусов.
Но! (как всегда) Разговор на этот счет был давненько и ито мутный. Дальше эту тему стал поднимать уже Борис (за наше совместное сожительство), но не Степа. Накрашиваться, конечно же, не хочется. Но!!!
Не знаю, как поступить. Понаглеть или не стоит? Что, если человеку это причинит дискомфорт, а отказать ему неловко?
Крч…